李文道:【易達集運】青春期孩子身心發展的問題及家庭教育的應對

嘉賓:李文道 首都師範大學教育學院副教授、碩士生導師

         張偉利 北京市朝陽區勁松第一幼兒園科研主任

主持人:各位家長朋友,大家好。今天來到我們訪談室的有兩位嘉賓,第一位是李文道教授,他是首都師範大學教育學院副教授、首都師範大學家庭教育研究中心副主任、北京師範大學心理學博士。李文道教授不僅在學術方面很有建樹,在實踐層面也取得了非常多的成果。推薦大家閲讀他的《男孩危機》《女孩危機》《好好做父親》。

李文道:謝謝。很高興有機會跟大家分享有關青春期教育的問題,和二位一起深入瞭解青春期孩子的身心發展狀況及家庭教育的應對。

主持人:第二位是家長嘉賓張偉利。他是兩個孩子的父親,其中一個孩子正處在青春期階段。作為家長代表,他還是教育方面的專家,本身是畢業於北師大的學前教育研究生,現在是北京朝陽區勁松第一幼兒園科研主任,還是北京市的優秀教師。既是家長,又是專家,從事學前教育工作,同時又是一個青春期孩子的父親,幾乎參與了孩子的每一個教育階段,講到這一背景,我很期待偉利在分享時能站在全程參與的角度去談青春期的教育問題,相信會更有預見性。

張偉利:大家好,今天非常榮幸來到這裏。我的雙重身份確實給我帶來了一些便利,剛好我家的孩子也處在青春期階段,我也有一些疑問,很期待今天能在李老師這裏得到一些答案。

 主持人:另外,做一下自我介紹。我是北京師範大學心理學碩士、教育學博士,常年做有關家庭教育和學校管理方面的工作,之前做過四年的中學化學老師和三年的班主任。所以關於青春期這個話題,我也有一些案例想和大家分享。

一、青春期孩子的特點

主持人:在開始話題分享之前,我想先問一下偉利,您作為家長代表,對目前孩子正在經歷的青春期的問題,有沒有一些體會?孩子在進入青春期階段之前和之後,在心理和行為上有什麼樣的變化?這種變化給你帶來了哪些挑戰?

張偉利:要説變化,我覺得最明顯的就像他媽媽説的,“兒子你現在個子比我高了”。

主持人:身體的變化。

張偉利:在跟他互動的時候,他的體型變化給我們帶來一些視覺上的衝擊,因為我兒子比較健壯。另外,我感覺最明顯的一點是,過去我説的一些話他也能聽,現在他好像有自己的想法了,總是説“幹嘛要聽你的”。

主持人:您從事教育也會經歷這個困擾。

張偉利:對,肯定會遇到這樣的問題。畢竟每個孩子的成長和發展都會受到各種因素的影響,特別是到了青春期階段,肯定會有一些意想不到,或者我們瞭解得不是特別清晰的情況發生,怎麼與孩子互動對我和他媽媽來説都是比較大的挑戰。

李文道:剛才張老師從兩個角度論述了青春期的變化:一是生理變化。到了青春期,孩子的身體會迅速發育成熟,比如身高像吃了化肥似的蹭蹭竄起來,這種生理變化會給孩子帶來心理衝擊。身體的成熟、性的成熟給孩子帶來了強烈的成人感。

這種成人感可以從生理上去思考,比如孩子上幼兒園、小學的時候,看父母要仰視。因為長期仰視父母,在孩子的物理視野裏,父母都是“巨人”。到了青春期,隨着他身高的增長和身體機能的成熟,孩子看父母的角度可能先是平視,再變成俯視。生理的成熟帶來的強烈成人感,讓他希望父母尊重他、把他當作大人看待,開始要求自己的地盤自己做主。這時候很多父母可能適應不了,覺得以前那麼聽話的孩子好像突然變得叛逆了。這裏的“叛逆”實際是一種成長,是成熟的必要步驟,沒有“叛逆”,一個孩子很難成為真正的成年人。

主持人:換句話講,這種“叛逆”代表着內心力量的迸發。

李文道:對。所以我覺得,作為父母,如果早了解到這一點,態度平和地做好接受孩子長大成人的準備,適應起來會更容易一些。

主持人:剛才文道教授提到了“叛逆”這個詞,孩子多大開始叛逆呢?有的家長説2歲,有的説5歲,有的説7歲,還有的説到了青春期,等等。家長認知叛逆的時間點其實是跟着自己的感受來的,當一個孩子的語言、行為,甚至是情緒讓他覺得失控了,而他沒有好的辦法讓孩子配合自己、聽自己的話,並因此感到沮喪、無助時,他就會定義這個孩子是叛逆的。其實叛逆並不是真正意義上的孩子的問題,而是孩子在某個階段呈現的一個發展特點,是這個意思吧?

李文道:對。孩子的叛逆期有早有晚,青春期的開始也有早有晚。孩子獲得成人感,出現由內而外的行為表現,這種變化就會被父母獲知。我覺得孩子大概在10歲左右的時候就進入青春期了,有的孩子的叛逆表現比較誇張、激烈,但大多數孩子都不會在行為上和父母發生激烈衝突,只是內心裏已經不認同父母的話了。

 主持人:是不是自制力強一點的孩子會好一些?

李文道:對。自制力強的孩子修養好,他雖然不認同,但不願意和父母公開發生衝突。有些孩子的“叛逆”表現就比較外化,一旦和父母發生矛盾就開始懟,這種孩子的父母對孩子的青春期問題感觸會更深一些。

主持人:孩子因自身特點在青春期呈現出不同的行為模式,比如劇烈和温和,那麼這種自身特點與他平時所接受的家庭教育的模式之間有什麼樣的關係?

李文道:我覺得青春期的問題之所以嚴重,可能是因為早期家庭教育中父母和孩子互動中的問題是延遲到青春期的時候才表現出來的。如果在早期教育中,父母在解決和孩子的衝突時是採取一種建設性的、比較温和的方式,那麼到了青春期時往往會很自然地延續之前的方式,即使遇到衝突、矛盾也能較好地解決。在早期教育中,如果父母對孩子態度強硬,孩子限於生理、心理能量不夠,當時不敢去挑戰父母。但到了青春期,他覺得自己長大了,有力量了,就會用比較激烈的方式來挑戰父母。所以青春期會不會出現叛逆,其實早在青春期到來之前就基本決定了。

主持人:這個觀點比較新,應該能給家長很多啓發。

張偉利:剛才我在聽的時候想起前兩天降温,我兒子早上非要穿短褲出門。我説,你覺得今天穿短褲能行嗎?他也不搭理我,穿着短褲就去了。可能那天温度確實低,他自己也覺得有點冷,所以後來把我的話聽進去了一些。到了第二天,我沒説啥,他就把長褲找出來了。我覺得未來,我們家孩子應該不會出現激烈的對抗父母的行為,因為平時我們比較注意跟他互動的方式。現在他長大了,有很多自己的愛好,也瞭解很多東西。他喜歡看書,對宇宙感興趣。這方面我不太擅長,所以跟他對不上話。一般他説的東西我會比較認同,不去跟他爭論,特別是有些我確實不瞭解的,就讓他自己去找。

李文道:我覺得您在孩子青春期之前採取的這種家庭溝通方式是比較好的。當他跟父母意見不一致時,你可能不會採取特別強烈的方式去壓制、命令他,那麼到青春期時,他的表現也會比較平和。一般而言,青春期前越是壓制孩子,到了青春期時孩子的反抗就越厲害。

張偉利:前一段時間,他總是喜歡把作業拖到最後,有時候做不完,所以我們對他比較嚴厲。但是幾次之後,不管你嚴不嚴厲,他還是那樣,就是不搭理你,有時候還會摔書。後來我想,算了,這是他的事,索性不管了。慢慢不管之後,他反而好了,回到家先做作業,然後再去玩。彈琴也是這樣,原來都是他媽媽逼着他練,規定什麼時間到什麼時間必須彈。他會有一些比較情緒化的舉動,比如把琴譜弄到地上。因為前期練習不夠,老師來檢查的時候,他就意識到自己之前做得不太好。現在他媽媽稍微説一下,雖然不太情願,他表現得還是比之前稍微好了一點。我們一直在觀察他,在觀察的過程中對互動模式稍微做一些調整。  

李文道:對,青春期時,父母最好主動調整,這樣孩子青春期的過程會相對平和一點。如果家長不主動,孩子就會用對抗的方式去爭取自己的權利。在這個過程中,孩子一般會得逞,而親子關係會進一步惡化。所以父母真的要學會主動放權,只有給孩子獨立的空間,他的獨立性才能發展起來。如果像對待小孩子那樣對他管束過多,幫他包辦太多,他就沒有機會獲得成長。等到了青春期,當他想獨立時卻沒有獨立的能力和判斷,反而會惹出一些事來。

張偉利:對,這就是我們擔心的。孩子到了校園,跟我們在一起的時間越來越少,很多時候、很多事情要自己獨立去解決。所以提前培養獨立能力對他以後會有很大幫助。

責任編輯:楊雪校對:吳自強最後修改:
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